Año nuevo.

Yo no deseo un feliz año nuevo, solo deseo no cometer los errores pasados, este año desde que empezó fue difícil para mi,  algunas personas jugaron con mis sentimientos, mis miedos. Me hicieron dudar de las personas que quiero y esas dudas me hicieron cometer errores. Me mintieron, me usaron y me decepcionaron.  Tal vez fue porque puse muy alto a algunas personas .  La gente se aprovechó de mi nobleza,  usaron mi nombre para engañar, mentir y confabular, Es fácil culpar a un tercero y lo peor es que se creen sus mentiras. Mi nombre me lo ensuciaron con calumnias. Lo que mas me dolió es que me mintieran mirandome a los ojos.
Me ofendieron, compartieron mis converzaciones. Aunque luego entendi el porqué. En su momento me dolió mucho.  Un año donde mi salud se puso en jaque y debi aprender a hacer una pausa en mi trabajo, aprender a depender, me costó pedir ayuda, yo que siempre he hecho todo sola. Fueron meses donde mi salud mental me paso factura, golpes del pasado que volvieron.  Casi todo este año lo he pasado sola, pase un cumpleaños triste, me di cuenta que siempre soy yo la que corre por los demás, pero cuando yo necesito de alguien me encuentro sola. Siempre soy la última rueda del coche, solo se acuerdan de mi cuando necesitan algo y lo digo por todos en general, Jocy la generosa, la buena amiga, la buena exalumna, la buena madrina. Pero cuando desaparezco nadie se acuerda de mi. Este año que viene ya no espero nada, solo que las personas que realmente me quieren permanezcan a mi lado.  Doy gracias a Dios, La Virgen por cuidar de mi a pesar que a veces pierdo la fe.  

El tiempo pasó...

Este año ha sido especialmente difícil para mí. Desde enero, me encontré envuelta en intrigas y chismes que, en el fondo, no creía, pero por mi afán de proteger, opté por no confrontar. Ahora reconozco que mi error fue el silencio, permitiendo que la situación se complicara cada día más.

A medida que avanzaba el tiempo, especialmente en febrero, la trama inventada continuaba, y mi falta de claridad, quizás influenciada por mis migrañas, me impidió abordar la situación de manera más efectiva. Marzo llegó con miedos y frustraciones, sintiéndome atado de manos ante una situación que creía incontrolable. Reflexioné en exceso sobre la veracidad de ciertos eventos, comprendiendo posteriormente que gran parte de la intriga contribuyó a mi confusión.

Viví momentos tensionantes, experimenté crisis de pánico, lloré más de lo habitual y en abril, las tensiones alcanzaron su punto máximo, afectando negativamente mi salud física y mental. Me sumí en un cuadro de ansiedad y depresión, enfrentando burlas y falsos testimonios sobre mí. Mi silencio, tal vez mi mayor error, permitió que estas situaciones se prolongaran innecesariamente.

Mi formación y valores difieren, pero intento comprender la dinámica de la juventud actual, aunque me preocupa profundamente la posibilidad de que afecten a quienes quiero. Experimenté el dolor de escuchar comentarios hirientes y recibir anónimos que me afectaron. Me decepcioné al descubrir que algunas cosas eran verdaderas, pero ahora entiendo que la mayoría fue producto de la intriga.

En este proceso, abrí los ojos a diversas realidades, presenciando relaciones tóxicas donde la mentira prevalece por miedo al qué dirán. Observé también la premura de los jóvenes por involucrarse en relaciones íntimas sin realmente conocerse. Estoy consciente de que estamos en otro siglo, pero algunas escenas me inquietaron profundamente, como presenciar ayer a una joven siendo tratada de manera despectiva por su pareja.

La pareja le decia eres mi perra, mi zorra, mi puta y estas para complacerme, la agarro del cuello, la beso toscamente y la escupió en la boca y pues me dio rabia, nauseas pero no podia hacer nada. Ella era de su propiedad su objeto  y le decia eres perfecta porque me complaces en todo, y la chica le dio verguenza que yo lo escuchara pero se dejaba humillar y yo cerré mis ojos para no inquietarla porque el chico siguió tocándola sin pudor. Ver esa escena me dio miedo me aterro, se me escapeló el cuerpo pensando en que alguna de mis sobrinas, ahijada, les tocará ese tipo de hombre que solo usa a las mujeres y que ellas se obsesiones y por miedo a que  las dejen,  lo complazcan en mil perversiones que atenten contra su dignidad y salud. Pero hoy en día creo que eso les gusta y no queda hacer nada solo rezar por que se cuiden y confiar en su madurez.

Mi esperanza es que confíen en mí para buscar ayuda si alguna vez lo necesitan, sin temor al juicio. Aunque no soy madre, estoy dispuesto a apoyarlas en lugar de juzgarlas, enfocándome en el entendimiento y el respaldo mutuo. 

Los tiempos cambian...

Mi ahijada preciosa, necesito más tiempo contigo… Lo necesito para ayudarte en lo que nadie me pudo ayudar a mí.

 Lo primero que quiero decirte, ahijada, es que llegues al amor desde la libertad, desde el placer y la diversión, no desde la necesidad. El amor ha de sumar, enriquecer, complementar... no salvar.

Cuando buscamos el amor porque necesitamos al otro, porque necesitamos que alguien evite que nos ahoguemos o porque no soportamos la soledad, estamos construyendo los peores pilares posibles para una relación.

Es decir, la fuerte necesidad de estar siempre en contacto con el otro, de forma que, tu bienestar y felicidad dependan de eso. Esto no es amor, es una adicción a una persona.

El amor verdadero, es una emoción que aparece cuando estás rodeada de personas con las que puedes compartir tus intimidades. Porque con ellas no te sientes juzgada. Sabes que te apoyan, te ayudan y te cuidan. Con ellas no tienes que disimular ni fingir. Y, sobre todo, no te tienes que sacrificar. Porque, en contra de lo que se nos ha dicho, el amor no es sacrificio ni crea deudas que luego tengas que devolver.

El amor es una emoción que se tiene que nutrir a diario y a la que hay que dedicarle espacio y tiempo.

 El amor verdadero de manifiesta de forma serena y tranquila.  

y cuando el mundo se complique y las respuestas no sean claras, no es necesario que pierdas demasiado tiempo sondeando a otros para conocer sus opiniones. Haz tu propia investigación, sé tu propio guía y escucha lo que dice tu intuición. 

No siempre tendrás razón, ahijada. Cometerás errores, tantos que a veces dudarás de ti. Pero ésa es la parte importante: en los errores encontrarás tu camino hacia el conocimiento. Abrázalos, perdónate y sigue adelante.

He disfrutado tanto de compartir contigo cada momento de tu vida en estos casi 5 años . Desde que nos conocimos,  tus  amigas, tus primer viaje fuera de nuestro pais. Hemos vivido tantas aventuras juntas, tantas risas, tantas lágrimas, tantas emociones.

También hemos tenido nuestros momentos difíciles, nuestras discusiones, nuestros desacuerdos. Pero siempre hemos sabido perdonarnos, entendernos y respetarnos. Siempre hemos mantenido nuestra comunicación, nuestra confianza y nuestra complicidad. Siempre hemos sido más que madrina y ahijada, hemos sido amigas.

Tómate el tiempo para bajar la velocidad y disfrutar del entorno. Encuentra consuelo y alegría en las personas que te aman por lo que realmente eres. 

Espero que tu pareja, sea con una persona que comprenda, acepte y adore cada aspecto tuyo. Ríete hasta que te duela el estómago. Llora siempre que lo necesites. 

Trabaja para cambiar las cosas que pienses que son injustas o incorrectas en este mundo. Di la verdad incluso cuando sea difícil.

Y lo más importante: ámate a ti misma, ahijada mía. Ámate como yo te amo. Aprecia tu precioso corazón, tu mente fuerte y tu hermoso cuerpo y no cambies por nadie más.

En resumen, quiero que sepas que eres una persona increíble y que te amo con todo mi corazón. Estoy muy orgullosa de tus logros y estoy segura de que seguirás alcanzando grandes cosas en el futuro. Recuerda siempre que puedes contar conmigo para apoyarte en todo lo que necesites.

Mi hijita del corazón, me quedan más letras para ti, para que las guardes y así, cuando un día tu mandrinita no pueda estar contigo, te sirvan para vivir mejor. Guarda mis consejos en tu corazón y en aquel cajón donde escondes tus secretos;  pero claro, yo no sé de ese lugar… sólo lo imagino. 

Abraza siempre a Dios, ten fe, siempre hay una salida tras un oscuro día.

Nunca te olvides que te amo  profundamente y eres mi orgullo.

Gracias por estar siempre ahí

 A veces las palabras no son suficientes para expresar todo lo que sentimos. Sin embargo, he pensado que el hecho de poner algunas de ellas en una carta es la mejor manera de hacerte saber lo que siento en este momento.

Agradezco tanto que te hayas tomado tantas molestias por mi desde que comenzó nuestra amistad….

Gracias por estar siempre ahí, por atender cada mensaje y cada llamada. Gracias por darme consejos en todo lo que hago y siempre que lo necesito. Sin ti, muchas de las cosas que he conseguido en la vida no serían posibles. Eres de las personas más valiosas que tengo en mi vida.

Valoro mucho tu persona, te admiro por lo que eres y sé que tengo mucha suerte por contar con tu amistad y con tu cariño. Hemos aprendido el uno a la otra con cada experiencia que hemos vivido y es inspirador para mi recordar todo lo que nos hemos apoyado en todo momento.

Te quiero mucho S.I

Soledad

Hoy, mientras reflexionaba sobre mi vida, me invadió una sensación de soledad que no puedo ignorar. A menudo me encuentro rodeada de personas, pero hay momentos en los que me siento profundamente sola, como si nadie pudiera entender completamente lo que estoy experimentando. Me encuentro confrontando uno de mis mayores miedos: la idea de quedarme sola. A menudo, las palabras de aquellos que me rodean resuenan en mi mente, especialmente la pregunta inquietante: "¿Quién te cuidará cuando seas mayor?". Esta pregunta ha desencadenado un temor profundo en mí, el temor de que la gente solo esté a mi lado por lástima, y no por un genuino deseo de compañía. La ansiedad se apodera de mí al considerar la posibilidad de que las conexiones que he construido a lo largo de los años estén motivadas por la compasión más que por el afecto real. El temor de ser una carga para los demás se intensifica, y la preocupación de que la gente solo permanezca a mi lado por obligación se convierte en una sombra constante. Este miedo a la soledad me lleva a cuestionar la autenticidad de mis relaciones. ¿Las personas realmente me aprecian por quien soy, o simplemente están cumpliendo con una expectativa social? A veces, me siento atrapada entre la necesidad de conexión y el temor a la decepción, preguntándome si alguna vez encontraré relaciones que trasciendan la compasión.

mi lucha contra déficit de atención y la dislexia

Hasta hace poco, solía considerarme un desastre, alguien torpe e incapaz de manejar la vida cotidiana. Parecía como si todos hubieran recibido instrucciones detalladas para la vida, mientras que a mí me arrojaron directamente al nivel avanzado sin un manual. De manera irónica, las cosas más simples me resultan tres veces más difíciles, mientras que las aparentemente complicadas son más llevaderas. A veces mi capacidad de concentración parece tener una regulación rota: o estoy hiperenfocada en lo que me apasiona, o no puedo prestar atención a nada durante más de un minuto. Aunque doy la impresión de ser una persona tranquila y normal, vivir con esta dualidad día tras día, año tras año, ha dejado de ser divertido. No me soporto a mí misma, y los problemas han dejado de tener gracia. He causado malentendidos con personas que realmente me importan, he perdido oportunidades (sin mencionar parejas, jaja), he manejado mal mi tiempo y mi dinero, y en ocasiones, mi falta de conciencia ha puesto en peligro mi vida, todo mientras lidiaba con una ansiedad que ha afectado mi salud. A pesar de mis esfuerzos constantes por cambiar y convertirme en una "super mujer", la frustración y el menosprecio hacia mí misma se han apoderado de mí al verme incapaz de lograrlo. Descubrir que tengo TDAH no solo explica mi dificultad para estarme quieta (algo que aprendí a disimular), sino también esa sensación constante de caída en una montaña rusa sin fin. Aunque ponerle nombre a mi condición marcó el final de la búsqueda para entender mis dificultades, también marcó el inicio de la batalla por sobrellevarlo. Aunque no tiene una solución definitiva, he aceptado que siempre seré así. El TDAH complica la simple búsqueda de la felicidad. Aún me encuentro con personas que minimizan mi experiencia diciendo que también son despistadas, sin comprender que mi desasosiego es constante, no momentáneo. A pesar de los desafíos, estoy aprendiendo a ver aspectos positivos en el peculiar funcionamiento de mi cerebro. Tengo una energía infinita, una capacidad sorprendente para emocionarme, especialmente con mi profesión, y soy una fuente inagotable de sueños e ideas. Aunque trato de tomarlo con humor, la realidad es que enfrentar estas circunstancias es un desafío constante. En estos momentos, el amor que me rodea se convierte en algo vital. Agradezco la suerte de contar con una familia y amigos que siempre me han apoyado y aguantado. Necesito controles externos, tanto materiales como personales, para mantener el desorden interno a raya. Sin tapujos, aún no he hallado la fórmula mágica para no romper más pantalones al tropezarme por tener la cabeza en las nubes, ni tampoco algún recordatorio universal que funcione para no olvidarme de las cosas. para rematar el lidiar con La dislexia ha dejado una marca distintiva en mi vida, afectando diversos aspectos de mi día a día de maneras que a veces resultan desafiantes. La lectura se convierte en una tarea difícil, con palabras que parecen danzar en la página, desafiándome a descifrar su significado. La ortografía se presenta como un constante rompecabezas, y recordar cómo se escriben las palabras puede convertirse en un desafío en sí mismo. A nivel emocional, la dislexia ha sido una maestra de mi paciencia y resiliencia. Las dificultades recurrentes ,e generan frustración, pero también han cultivado en mí una determinación para superar los obstáculos. En lugar de ver la dislexia como una limitación, prefiero abrazarla como una parte única de mi identidad, una que viene acompañada de desafíos, pero también de una perspectiva y creatividad distintivas. Una de las experiencias más significativas de mi vida ha sido enfrentar y superar mi déficit de atención y dislexia a lo largo de mi trayectoria escolar y académica. Desde el principio, decidí encarar estos desafíos con determinación y valentía, optando por ocultar estas dificultades a los ojos de mis compañeros y profesores. Opté por no revelar mi déficit de atención y dislexia, trabajando incansablemente para superar cualquier obstáculo que se interpusiera en mi camino. En cada etapa del colegio y mi instituto, las pruebas y evaluaciones representaron desafíos considerables. La velocidad de procesamiento y la retención de información escrita se volvieron obstáculos a superar, pero con eafuerzo, logré sortearlos con éxito. Aunque ocultaba las dificultades, cada logro se convertía en una victoria personal, una prueba tangible de mi capacidad para superar los retos que la dislexia y el déficit de atención presentaban. Cada desafío superado se suma a mi convicción de que, a pesar de las adversidades, puedo lograr cualquier meta que me proponga. Aunque a veces las palabras toxicas de mi infancia me regresan a tener miedo en mi.

Carta a mi niña interior

Hoy te escribo con un recordatorio lleno de amor y fuerza: Puedes construir tu vida y vivir incondicionalmente. No hay dudas al respecto. Con la guía de tu creador y el esfuerzo que estás dispuesta a poner, todo será posible. Cada paso que tomes, cada desafío que enfrentes, ten en cuenta que tienes el poder de moldear tu destino. La vida puede presentar obstáculos, pero con tu determinación, superarás cualquier adversidad. Juntas, de la mano de tu creador, crearás un camino lleno de posibilidades y logros. Quiero que sepas que estaré ahí para asegurarme de que vivas cada momento al máximo y que cada experiencia, ya sea un triunfo o un desafío, se convierta en parte valiosa de tu historia. Todo lo que construyas será un testimonio de tu fortaleza y resiliencia. Comprendo que has experimentado momentos difíciles, en los que el sufrimiento, el enojo y la tristeza han sido tus compañeros. También sé que en muchas ocasiones te has enfrentado a esas emociones sola, o aparentando que todo estaba bien. Aún hoy, percibo cómo resurges en mi interior cuando algo te inquieta, te entristece o te enfurece, de manera similar a como lo hacías en el pasado. En ocasiones, parece que te sientes perdida, sin saber qué decir o hacer, y noto cómo tiemblas. Es por eso que quiero que sepas que estaré a tu lado cada vez que esos recuerdos vuelvan a ti, o cuando algo en el presente te remita a ese dolor del pasado. Quiero ser tu apoyo incondicional, brindarte la seguridad que necesitas para enfrentar esas emociones, y recordarte que no estás sola. Juntas superaremos cualquier temor o tristeza que aparezca en el camino. Estoy aquí para acompañarte en cada paso de tu proceso, ofreciéndote el respaldo necesario para sanar y avanzar hacia un futuro más tranquilo y sereno. Buscaré en tu vida a aquellas personas que sumen positivamente, que te brinden amor y respeto genuino por tu autenticidad. Mi intención es descubrir las actividades y situaciones que te llenen de felicidad, que despierten tu alegría más profunda. Siempre estaré dispuesta a preguntarte cómo te sientes, qué necesitas tanto en el presente como en el pasado. Entenderé que en la inevitabilidad de la vida, habrá momentos difíciles o tristes, pero quiero que sepas que en esos momentos, seré tu fortaleza. Juntas enfrentaremos cualquier desafío y superaremos cualquier obstáculo. Te valoro sinceramente por lo que eres: una persona hermosa, inteligente, válida y llena de bondad. Me encanta tu esencia. Tengo plena confianza en ti y en la capacidad que tenemos de construir una felicidad compartida. Visualizo nuestro futuro juntas, lleno de risas, diversión y juegos. Nuestra vida estará impregnada de amor, alegría y libertad. Estoy ansiosa por ser parte de esos momentos y contribuir a tu felicidad de todas las maneras posibles. Atentamente: Yo… que eres tú. Te amo.

Perdonar

Hoy siento una mezcla de alivio y liberación que nunca había experimentado antes. Después de mucho tiempo, he logrado superar un doloroso recuerdo de mi infancia, un episodio marcado por el maltrato físico y psicológico. Reflexionar sobre este logro es como abrir una ventana a la luz después de haber vivido en la oscuridad durante tanto tiempo. Superar este recuerdo no ha sido fácil. Ha requerido valor, autoaceptación y un profundo compromiso con mi propia curación. Ha implicado confrontar los demonios del pasado y desenterrar emociones enterradas. Pero ahora, al mirar atrás, me doy cuenta de lo fuerte que soy. He desentrañado las cadenas que me ataban a ese dolor, y mi corazón se siente más ligero. En este proceso, he aprendido a perdonar, no por el bien de quienes causaron el daño, sino por mi propia paz mental. La reconciliación con mi pasado ha sido un regalo que me he dado a mí mismo, una muestra de compasión hacia la persona que fui en ese momento y la que soy ahora. La sanación no significa olvidar, pero sí significa dejar de dejar que el pasado gobierne mi presente. Ahora me encuentro en un lugar donde la esperanza y la fortaleza son mis compañeras constantes. Al superar este recuerdo, he descubierto la capacidad de transformar el dolor en crecimiento. Me comprometo a seguir adelante, a construir un presente y un futuro donde el amor propio y la resiliencia sean los cimientos. En este nuevo capítulo de mi vida, estoy decidida a nutrir mi bienestar emocional y a rodearme de relaciones positivas. Sé que el camino hacia la curación puede ser sinuoso, pero también sé que tengo la fortaleza necesaria para enfrentar lo que venga. Hoy, al mirar hacia el futuro, siento una gratitud profunda por el proceso de autocuración. Estoy lista para abrazar la vida con renovado vigor y abrir mi corazón a las posibilidades de crecimiento y felicidad.

Gracias por herirme

Te estoy infinitamente agradecida a pesar de que me ha costado bastante darme cuenta de esto. Ha hecho falta tiempo y muchas reflexiones, días sin dormir, llantos y vueltas a la cabeza para sacar una conclusión clara y por fin la tengo. Nadie me dijo que que todo lo que pasaria había que leerla del final al principio y no al revés. Por eso, por mucho que le daba vueltas, no entendí nada hasta que todo esto no acabó de verdad. Si hay algo que tengo claro es eso. Y, al final de todo, al final de las noches oscuras y de preguntarme qué había hecho mal me di cuenta de que me estaba haciendo las preguntas incorrectas. No hace falta hacer algo mal o bien para que te aprecien, te quieran, te traten con cariño o intenten no hacerte daño. No hace falta hacer algo bien o mal para que la gente te decepcione o no. Muchas veces (en la mayoría de los casos) no depende de ti pero sí está en ti cómo tomártelo, saber aprender de ello, saber jugar con las cartas que te ha dado el destino. Gracias al daño que me hiciste he aprendido a ser mucho más fuerte. Ahora, después de tanto tiempo, tengo muy claro qué es lo que quiero y qué es lo que no, qué es lo que necesito en mi vida y qué es aquello que me perjudica. Por todo esto, gracias de verdad por hacerme abrir los ojos ante la vida que se me presenta.