Un día a la vez

Estos dias me he puesto a pensar en todo lo vivido estos meses, ahora que estoy retomando mi vida tranquila sin tanta medicinas que lo único que hacia era desecrilibrar mi salud mental. Habian días que me sentia irritada, cansada y depresiva y no entendía el porque de ello. Yo siempre he tenido un sexto sentido para predecir la cosas desde pequeña pero con tanta medicina no imaginan lo que dañaba mi mente tanto que me dejaba llevar por gente que solo envidiaban o por celos querian lastimar a personas que son importantes para mi y yo sin poder estar en mis 5 sentidos. Era como que manejaban mi mente se podria decir manipularme y yo cai en eso. Pero al fin ya paso. Nunca les deseo el mal solo que el destino y sus propias acciones le regresaran el mal que hicieron.  Yo soy una persona que odia la mentira, no puedo fingir y como dice mi hermana no sirvo para mentir asi que mejor no miento. Este año agradezco a la gente que me apoyo en mis peores momentos. Hay algunas que se han alejado y bueno son cosas que pasan y ayudan a aprender a conocer y valorar a las personas. Hace poco sin querer descubrí una mentira y la verdad  me dolió un poquito pero no juzgo y en algún momento me darán su versión y la escucharé tranquila. Para mi la familia es lo primero pero aveces es mejor no juzgar los actos ajenos. A pesar de todo soy leal a las personas que quiero y eso si nunca metería en problemas ni hiría con chismes a contar. Solo espero que la gente se de cuenta y entienda que a veces a nosotras las personas leales,sinceras que cuando dan su cariño y amistad somos leales para siempre que sabiendo que a veces tenemos que callar algo que sabemos que no está bien, igual callamos. Pero hay  personas que  nos difaman, nos culpan con total caradura. Pero el tiempo siempre ayuda a que las personas que dudan de nuestro cariño se den cuenta quien de verdad los quiere. 

Tiempo al tiempo. Hoy recuperando poco a poco mi alegria de vivir aunque con altibajos por mi salud, ahora que puedo tener un problema cardiaco, que puedo tener sospecha de cáncer pero sacando fuerzas para luchar porque tengo dias buenos y otros no tan buenos. Soy una mujer de fe  y solo le pido a Dios que las personas que dicen quererme sean sinceras. Mi vida no es fácil tengo que vivir con premoniciones,  adelantándome a lo que va q pasar, aveces quisiera ser una persona común y corriente que no sienta que me mienten o que no sean sinceros o que me utilicen es por eso que mis relaciones amorosos no duran siempre descubro algún defecto y termino con ello o no sigo adelante. Hace unos meses conocí a un chico todo bien salimos seguido al principio bien pero luego me di cuenta de que era narcisista, el solo tenia problemas, el hablaba de sus cosas,  el era perfecto y que nunca se equivocaba hasta empezaba a insinuar que debia cambiar mi forma de ser. Un patán y encima era medio insensible y queria una relación de amigos con derecho. Asi que lo mande volar. Porque prefiero mi soledad a estar con alguien solo para no quedarme sola.   

 

Siempre tengo miedo de demostrar mis emociones por el miedo a que me lastimen. La verdad que a veces las personas me confunden porque hay dias que parece que me quieren en su vida y otras que no. Días en que me dejan de hablar y luego me escribe muy bonito y tengo un recelo pensando que solo es por compromiso.  Espero que los precentimientos que tengo sobre alguien importante para mi no se hagan realidas rezo mucho. He soñado con sangre y eso significa noticia. Estoy preocupada pero trato de no sobrepensar las cosas porque me estreso. 

la historia de una profesora amargada

tengo una vecina ue trabaja en un colegio religioso, para todos es el ejemplo de salesiana, pero tiene un corazón duro, lleno de hipocresi, envidias. hace aproximadamente 1 año que me la encontré de casualidad y me converzó pero claro todo era mashablar mal de profesores,padres de familia y hermanas. yo la escuché sin decir ninguna palabra porque la conozco y se que me busca sacar información, ya anteriormente me habia alejado de ella por un tema que me fstidió el referirse a alguien muy importante para mi, cómo diciendo que no cantaba nada que er mala hija y temas que no vienen al caso. yo no suelo perder los papeles pero ya me estaba guardando muchas cosas que explote y le dije verdades. en un momento le dije que fui yo la que no queria que l joven continue en el coro y que me fastidiaba el trato que le daba ya que a pesar que la mamá le ayudaba con terapias, ella no le importaba. lo que me dio mucha rabia es que es doble cara. yo si alguien me cae mal no finjo. nunca me olvidaré el se va arrepentir.  volviendo al inicio de este relato, me la encontré pero muy sobervia, pedante creyendose la dueña del colegio y claro una cosa es ayudar porque nos nazca y otra es para que nos deban favores.

le reclamé el que se ponga a decir que el 24 de enero a mi me sacaron de la reunión de aniversario y no es verdad era yo la invitada de las hermanas, creo que le molesto el cariño que irradio pero no es mi culpa. 

yo soy como soy no finjo, si me quieren bien y si no piña.

lo curioso es que se sabia la vida de la joven, me imagino que fue la mamá. que por cierto odio que para las redes sociales sea la madre perfecta y amorosa pero cuando nadie la ve mo lo es. tal vez por eso me he alejado de ella. pero no entiendo hablar mal de una hija, y mas cuando es buena hija, siempre a sido buena hija, un poco pues distraida pero con un buen corazón. Yo que soy de las que no me gusta encariñarme con nada, por mis miedos pasados, pues tuve una conexión con ella. tambien se que es un tanto terca y siempre quiere tener la razón. Ella tiene un don para salirse con las suyas. cuando recuerdo mi época de tener trabajo fijo encantaba engreirla, mi lado materno me broto y exageraba. Mis amigas me decian la engries mucho. esos tiempos los extraño. ahora la veo crecer y por mi quisiera que siempre tenga 15 años para siempre será mi ahijadita, pero creció y ya es toda una mujer, viajando a un pais con otro idioma para trabajar. ya van 2 años pero a diferencia del año pasado la veo mas madura, mas calmada aunque se que no será fácil a su regreso tendra mucho que aprender y sufrir, no se es como una corazona y lamentablemente mis lecturas que le hice casi nunca se equivocan es por eso que ahora que tengo este dolor tan fuerte en mi brazo lo ofrezco por ella, porque este bien, porque nadie le haga daño y porque no se ponga ansiosa sobrepensando como años pasados. Hoy escribo calamada con mi salud mental estable. sin las medicinas que me hicieron tanto daño el 2023 y sin gente cruel y envidiosa.  saben cual es mi miedo que ella vuelva a caer en esa amistad que tanto daño le hizo engañandola con una falsa amistad. Al menos febrero en lo que cabe esta tranquilo al fin sin llamadas y mensajes raros. con la alegría en que mi ahijadita ahora ella me da alegrias, aunque mil veces desearia que me llame o me mande audios contandome su dia como los viejos tiempos y que acabe con sus hermosas frases de amor filial. lo dicho ojalá que en mi otra vida sea mi hija. ya me sali del tema creo jajaja

TE PRESTO MI CUERPO.

Cuando me llames floja, cuando me llames exagerada, cuando me digas que no tengo nada, que me invento enfermedades. Cuando pienses que soy negativa, cuando digas que no puede doler tanto.

Cuando te desesperes de no verme sonreír, cuando me veas siempre triste, ida, pensativa desorientada y olvidadiza, cuando no entiendas porque no puedo dormir, cuando me veas acostada sin ganas de continuar, te presto mi cuerpo...

Cuando creas que solo quiero atención, cuando pienses que tal vez no es tan malo como lo describo, cuando me veas llorando, cuando pienses en dejarme sola, te presto mi cuerpo...

Te lo presto un solo día, para que no llegues a sentir esas ganas de dormir para siempre... Te lo presto solo un día, porque no quiero que sientas esa súbita depresión profunda, te lo presto solo un día, porque no quiero ver en tus ojos como se marchita tu vida.

Te lo presto un solo día... Para que aprendas a sentir empatía, para que veas la vida con las ganas de exprimir cada segundo del día, para que aprendas a disfrutar hasta lo más mínimo con la familia. Para que llenes tu alma de recuerdos felices con amigos, y la vacíes de momentos amargos e insípidos...

Te lo presto un solo día, porque con ello aprenderás lo que es la fortaleza, porque con ello sabrás lo que realmente cuesta, porque con ese solo día, podrás entender que soy una guerrera.

Te lo presto un día, porque así sabrás el valor de un día bueno, el valor de tus manos, de tus pies, de tu espalda sanos.

#Fibromialgia

Cambios

Aveces pasamos cosas difíciles donde en un momento queremos tirar la toalla y no continuar.

En mi caso está pasando, una negligencia médica afecto los nervios de mi mano izquierda, mi mano creativa porque soy Zurda.

Siempre fui feliz en serlo a pesar que en el colegio me discriminaron por serlo. Ahora por ese motivo tal vez me operen o ya quede con ese problema neuropático y pues tener que aceptar mi limitación no es fácil. Yo siempre hice todas mis cosas solas porque  por ser la hija del medio, todo era o mi hermana mayor o la menor y pase desapercibida de mi familia. Por eso aprendí a no depender de nadie y seguir el consejo de mi madrastra " mira y aprende, nunca dependas de nadie y menos de un hombre" ese consejo ella me lo dejo y asi lo hice. Ahora me cuesta el comprender que no podré hacer todo lo que aprendi. Hace un mes decidí no escribir a nadie porque siempre soy yo la que escribe para preguntar como estan o saludar por cumpleaños y me preocupo por la gente de mi entorno. Hace mas de un mes una consejera me dijo: tienes que aprender a no ser tu siempre la incondicional, la que corre siempre  a ayudar al que lo necesita o te llama solo cuando quieren un favor. Entonces deje de escribir, llamar o visitar y me di cuenta que siempre fui yo. Pocas son las que se preocuparon porque yo desaparecí. Calidad es mejor que cantidad. Debo reconocer que me esta costando el no escribir a las personas que estimo y en no molestarme por que no lo hagan porque no puedo pretender que piensen o actuen como yo lo hago.

Aveces sobrepienso las cosas. Mi Madrina me dijo: veraz que tus buenas acciones van a regresar a ti, la semilla que sembraste en el corazón de las personas cercanas nunca se secará y brotará lindas flores. Hace poco una amiga me dijo eres demasiado buena y son pocas personas como tu, te admiro mucho. Pocas personas saben todo lo que me costo y el no quebrarme  y seguir adelante a pesar de todo. Hoy le comente a una amiga muy cercana sobre el detalle que tuvo mi hijita que la Virgen me mando. Ella me dijo, pero ¿por qué no lo aceptas? ella si lo hace es porque quiere darte una alegría? No creo que lo haga por compromiso. Es porque te quiere. Acepta que tu tambies puedes recibir regalos no solo darlos. Se que te cuesta aceptar porque nunca tuviste regalos de niña y joven solo los de tu hermana. Tú a mi me obsequias cosas que tu necesitabas pero pensabas mas en mi, en mi familia. Nadie recorre hospitales buscando medicinas para personas desconocida,  Eres de las pocas personas que puede quedarse sin un sol y regresar caminando a tu casa. Tu que dejas tu terapia si yo te pido ayuda. Tienes un corazón generoso, pero no solo tu lo tienes, aprende a no solo dar sino recibir. A no pensar que te sacaran en cara no todos son como era tu papá. Ya vez hasta tu papá ahora trata de cuidarte a pesar de sus errores. Dejate querer. Tu te enfrentaste a todos por seguir tu corazón y creer en ella, amarla con sus defectos y virtudes. No la dejaste sola. Ahora ella está volando sola y  se preocupa por ti, ella tuvo la oportunidad de alejarse y no lo hizo. Porque te debe querer no? ya te dió un motivo para seguir luchando, el no alejarse,   Nadie llega a la vida de las personas sin una misión y ten por seguro que tu llegaste a la de ella para ayudarla y ella a la tuya. 

Ahora lo comprendo, tengo que poner de mi parte por seguir adelante, si antes con todo lo que pasé logre levantarme y xontinuar ahora voy a poner levantarme de esta etapa difícil para mi y aunque deba descansar y seguir en pausa. Se que Dios no me dejará sola. 

Solo espero que Dios me de vida para verlos realizados a mis ahijados. Ya me alegra que Koji sea todo un hombre y que el amor que le di no lo olvida y su frase "solo quiero ir a Perú para ver a J..... me alegró mi corazón.

Justos pagan po pecadores

 En estos días de enero, mi vida está experimentando cambios al liberarme de las medicinas que nublaban mi mente. Cada día que pasa se convierte en una batalla, donde empleo mi fuerza de voluntad para levantarme con una actitud positiva. A veces, carezco de motivación, pero sé que debo seguir adelante. He superado muchas adversidades, ¿verdad? Ayer, aunque el ambiente en el hospital donde asisto a mi terapia física era relativamente tranquilo, no puedo ignorar la ineficiencia del servicio de salud en Perú, a pesar de que es lo que hay. La noticia de que mi mano no mejora y que el médico sugirió una cirugía me genera cierto temor, ya que no soy tan joven como antes. La idea de realizar exámenes de manera particular me preocupa, dado que en este momento no cuento con mucho trabajo. El dolor en mi mano a veces es intenso, lo cual me lleva a soportarlo sin recurrir a medicamentos que afectan mi mente. Ahora intento usar mi celular lo menos posible.

 Como mencionaba, ayer todo transcurría con tranquilidad hasta que me informaron que habían hackeado mi cuenta de Instagram. En ese momento, me sentí impotente al no tener acceso a internet para solucionarlo. No entendía cómo había ocurrido de nuevo, ya que suelo ser cuidadosa con mis redes sociales. Recordé que la única ocasión en que algo similar sucedió fue al visitar el perfil de un amigo que me llamó la atención por un enlace. Me pregunto ¿es tan fácil robar cuentas? Sin más opciones, tuve que proporcionar mis claves a una persona de confianza, pero, al final, pude llegar a casa dos horas después y recuperar la cuenta. Sin embargo, me encontré con un mensaje que, al leerlo, percibí rabia, fastidio y molestia hacia mí. A veces, desearía no sentir las emociones de los demás, ya que eso me debilita y enferma.

 Ayer, con la mente fría y sin dejar que mi corazón guíe mis pensamientos, pude manejar la situación. Mi cerebro me recordó que la persona se molestó pensando que era yo, y que debía estar tranquila. Aunque mi corazón decía que esas palabras reflejaban lo que realmente piensa de mí, trato de convencerlo de que esas expresiones provienen del enojo. Es extraño, pero esas palabras se quedaron en mi mente, las he escuchado con su entonación y hasta he imaginado a la persona escribiéndolas. Si, mi mente está sobrepensando, hoy desperté con migraña. En este momento, solo puedo ser paciente con mi vieja amiga, la migraña, que ha venido de visita, a pesar de la aparente calma.

Sin embargo, hoy en la madrugada, las lágrimas afloraron al pensar que esas palabras pudieran ser verdad. Nunca he considerado que ofrezco más de lo que recibo, ni que espero que estén siempre a mi lado. A lo largo de mi vida, siempre he evitado resaltar lo que doy o ayudo, ya que me incomoda recordar cómo a mí, me sacaban en cara todo lo que me daban . Me esfuerzo por no repetir las acciones que me causaron daño. No pude contener el llanto hasta casi las 2 a.m. A veces, llorar resulta beneficioso, pero ahora la duda vuelve a dominarme.

A veces, una persona enojada hiere sin pensar en las consecuencias, y así fue como ayer me hirieron sin buscarlo. Anhelo recuperar la fortaleza que tenía el 2010, pero querido tío, te llevaste mi coraza protectora.

 Espero que las pruebas en mi vida lleguen a su fin, ya que no sé si podré resistir más al darme cuenta de que personas cercanas, a las que estimo, son tan falsas e hipócritas. Esta era de la modernidad, con capturas de pantalla que no respetan la privacidad de las conversaciones, ayuda a revelar la verdadera cara de las personas.

 Será que ahora solo soy una molestia?

 Aveces el enojo te hace decir la verdad? 

'Justo pagan por pecadores"