domingo, 18 de febrero de 2024

la historia de una profesora amargada

tengo una vecina ue trabaja en un colegio religioso, para todos es el ejemplo de salesiana, pero tiene un corazón duro, lleno de hipocresi, envidias. hace aproximadamente 1 año que me la encontré de casualidad y me converzó pero claro todo era mashablar mal de profesores,padres de familia y hermanas. yo la escuché sin decir ninguna palabra porque la conozco y se que me busca sacar información, ya anteriormente me habia alejado de ella por un tema que me fstidió el referirse a alguien muy importante para mi, cómo diciendo que no cantaba nada que er mala hija y temas que no vienen al caso. yo no suelo perder los papeles pero ya me estaba guardando muchas cosas que explote y le dije verdades. en un momento le dije que fui yo la que no queria que l joven continue en el coro y que me fastidiaba el trato que le daba ya que a pesar que la mamá le ayudaba con terapias, ella no le importaba. lo que me dio mucha rabia es que es doble cara. yo si alguien me cae mal no finjo. nunca me olvidaré el se va arrepentir.  volviendo al inicio de este relato, me la encontré pero muy sobervia, pedante creyendose la dueña del colegio y claro una cosa es ayudar porque nos nazca y otra es para que nos deban favores.
le reclamé el que se ponga a decir que el 24 de enero a mi me sacaron de la reunión de aniversario y no es verdad era yo la invitada de las hermanas, creo que le molesto el cariño que irradio pero no es mi culpa. 
yo soy como soy no finjo, si me quieren bien y si no piña.

lo curioso es que se sabia la vida de la joven, me imagino que fue la mamá. que por cierto odio que para las redes sociales sea la madre perfecta y amorosa pero cuando nadie la ve mo lo es. tal vez por eso me he alejado de ella. pero no entiendo hablar mal de una hija, y mas cuando es buena hija, siempre a sido buena hija, un poco pues distraida pero con un buen corazón. Yo que soy de las que no me gusta encariñarme con nada, por mis miedos pasados, pues tuve una conexión con ella. tambien se que es un tanto terca y siempre quiere tener la razón. Ella tiene un don para salirse con las suyas. cuando recuerdo mi época de tener trabajo fijo encantaba engreirla, mi lado materno me broto y exageraba. Mis amigas me decian la engries mucho. esos tiempos los extraño. ahora la veo crecer y por mi quisiera que siempre tenga 15 años para siempre será mi ahijadita, pero creció y ya es toda una mujer, viajando a un pais con otro idioma para trabajar. ya van 2 años pero a diferencia del año pasado la veo mas madura, mas calmada aunque se que no será fácil a su regreso tendra mucho que aprender y sufrir, no se es como una corazona y lamentablemente mis lecturas que le hice casi nunca se equivocan es por eso que ahora que tengo este dolor tan fuerte en mi brazo lo ofrezco por ella, porque este bien, porque nadie le haga daño y porque no se ponga ansiosa sobrepensando como años pasados. Hoy escribo calamada con mi salud mental estable. sin las medicinas que me hicieron tanto daño el 2023 y sin gente cruel y envidiosa.  saben cual es mi miedo que ella vuelva a caer en esa amistad que tanto daño le hizo engañandola con una falsa amistad. Al menos febrero en lo que cabe esta tranquilo al fin sin llamadas y mensajes raros. con la alegría en que mi ahijadita ahora ella me da alegrias, aunque mil veces desearia que me llame o me mande audios contandome su dia como los viejos tiempos y que acabe con sus hermosas frases de amor filial. lo dicho ojalá que en mi otra vida sea mi hija. ya me sali del tema creo jajaja

TE PRESTO MI CUERPO.

Cuando me llames floja, cuando me llames exagerada, cuando me digas que no tengo nada, que me invento enfermedades. Cuando pienses que soy negativa, cuando digas que no puede doler tanto.
Cuando te desesperes de no verme sonreír, cuando me veas siempre triste, ida, pensativa desorientada y olvidadiza, cuando no entiendas porque no puedo dormir, cuando me veas acostada sin ganas de continuar, te presto mi cuerpo...
Cuando creas que solo quiero atención, cuando pienses que tal vez no es tan malo como lo describo, cuando me veas llorando, cuando pienses en dejarme sola, te presto mi cuerpo...
Te lo presto un solo día, para que no llegues a sentir esas ganas de dormir para siempre... Te lo presto solo un día, porque no quiero que sientas esa súbita depresión profunda, te lo presto solo un día, porque no quiero ver en tus ojos como se marchita tu vida.
Te lo presto un solo día... Para que aprendas a sentir empatía, para que veas la vida con las ganas de exprimir cada segundo del día, para que aprendas a disfrutar hasta lo más mínimo con la familia. Para que llenes tu alma de recuerdos felices con amigos, y la vacíes de momentos amargos e insípidos...
Te lo presto un solo día, porque con ello aprenderás lo que es la fortaleza, porque con ello sabrás lo que realmente cuesta, porque con ese solo día, podrás entender que soy una guerrera.
Te lo presto un día, porque así sabrás el valor de un día bueno, el valor de tus manos, de tus pies, de tu espalda sanos.
#Fibromialgia

viernes, 16 de febrero de 2024

Cambios

Aveces pasamos cosas difíciles donde en un momento queremos tirar la toalla y no continuar.
En mi caso está pasando, una negligencia médica afecto los nervios de mi mano izquierda, mi mano creativa porque soy Zurda.
Siempre fui feliz en serlo a pesar que en el colegio me discriminaron por serlo. Ahora por ese motivo tal vez me operen o ya quede con ese problema neuropático y pues tener que aceptar mi limitación no es fácil. Yo siempre hice todas mis cosas solas porque  por ser la hija del medio, todo era o mi hermana mayor o la menor y pase desapercibida de mi familia. Por eso aprendí a no depender de nadie y seguir el consejo de mi madrastra " mira y aprende, nunca dependas de nadie y menos de un hombre" ese consejo ella me lo dejo y asi lo hice. Ahora me cuesta el comprender que no podré hacer todo lo que aprendi. Hace un mes decidí no escribir a nadie porque siempre soy yo la que escribe para preguntar como estan o saludar por cumpleaños y me preocupo por la gente de mi entorno. Hace mas de un mes una consejera me dijo: tienes que aprender a no ser tu siempre la incondicional, la que corre siempre  a ayudar al que lo necesita o te llama solo cuando quieren un favor. Entonces deje de escribir, llamar o visitar y me di cuenta que siempre fui yo. Pocas son las que se preocuparon porque yo desaparecí. Calidad es mejor que cantidad. Debo reconocer que me esta costando el no escribir a las personas que estimo y en no molestarme por que no lo hagan porque no puedo pretender que piensen o actuen como yo lo hago.
Aveces sobrepienso las cosas. Mi Madrina me dijo: veraz que tus buenas acciones van a regresar a ti, la semilla que sembraste en el corazón de las personas cercanas nunca se secará y brotará lindas flores. Hace poco una amiga me dijo eres demasiado buena y son pocas personas como tu, te admiro mucho. Pocas personas saben todo lo que me costo y el no quebrarme  y seguir adelante a pesar de todo. Hoy le comente a una amiga muy cercana sobre el detalle que tuvo mi hijita que la Virgen me mando. Ella me dijo, pero ¿por qué no lo aceptas? ella si lo hace es porque quiere darte una alegría? No creo que lo haga por compromiso. Es porque te quiere. Acepta que tu tambies puedes recibir regalos no solo darlos. Se que te cuesta aceptar porque nunca tuviste regalos de niña y joven solo los de tu hermana. Tú a mi me obsequias cosas que tu necesitabas pero pensabas mas en mi, en mi familia. Nadie recorre hospitales buscando medicinas para personas desconocida,  Eres de las pocas personas que puede quedarse sin un sol y regresar caminando a tu casa. Tu que dejas tu terapia si yo te pido ayuda. Tienes un corazón generoso, pero no solo tu lo tienes, aprende a no solo dar sino recibir. A no pensar que te sacaran en cara no todos son como era tu papá. Ya vez hasta tu papá ahora trata de cuidarte a pesar de sus errores. Dejate querer. Tu te enfrentaste a todos por seguir tu corazón y creer en ella, amarla con sus defectos y virtudes. No la dejaste sola. Ahora ella está volando sola y  se preocupa por ti, ella tuvo la oportunidad de alejarse y no lo hizo. Porque te debe querer no? ya te dió un motivo para seguir luchando, el no alejarse,   Nadie llega a la vida de las personas sin una misión y ten por seguro que tu llegaste a la de ella para ayudarla y ella a la tuya. 

Ahora lo comprendo, tengo que poner de mi parte por seguir adelante, si antes con todo lo que pasé logre levantarme y xontinuar ahora voy a poner levantarme de esta etapa difícil para mi y aunque deba descansar y seguir en pausa. Se que Dios no me dejará sola. 

Solo espero que Dios me de vida para verlos realizados a mis ahijados. Ya me alegra que Koji sea todo un hombre y que el amor que le di no lo olvida y su frase "solo quiero ir a Perú para ver a J..... me alegró mi corazón.







jueves, 18 de enero de 2024

Justos pagan po pecadores

 En estos días de enero, mi vida está experimentando cambios al liberarme de las medicinas que nublaban mi mente. Cada día que pasa se convierte en una batalla, donde empleo mi fuerza de voluntad para levantarme con una actitud positiva. A veces, carezco de motivación, pero sé que debo seguir adelante. He superado muchas adversidades, ¿verdad? Ayer, aunque el ambiente en el hospital donde asisto a mi terapia física era relativamente tranquilo, no puedo ignorar la ineficiencia del servicio de salud en Perú, a pesar de que es lo que hay. La noticia de que mi mano no mejora y que el médico sugirió una cirugía me genera cierto temor, ya que no soy tan joven como antes. La idea de realizar exámenes de manera particular me preocupa, dado que en este momento no cuento con mucho trabajo. El dolor en mi mano a veces es intenso, lo cual me lleva a soportarlo sin recurrir a medicamentos que afectan mi mente. Ahora intento usar mi celular lo menos posible.

 Como mencionaba, ayer todo transcurría con tranquilidad hasta que me informaron que habían hackeado mi cuenta de Instagram. En ese momento, me sentí impotente al no tener acceso a internet para solucionarlo. No entendía cómo había ocurrido de nuevo, ya que suelo ser cuidadosa con mis redes sociales. Recordé que la única ocasión en que algo similar sucedió fue al visitar el perfil de un amigo que me llamó la atención por un enlace. Me pregunto ¿es tan fácil robar cuentas? Sin más opciones, tuve que proporcionar mis claves a una persona de confianza, pero, al final, pude llegar a casa dos horas después y recuperar la cuenta. Sin embargo, me encontré con un mensaje que, al leerlo, percibí rabia, fastidio y molestia hacia mí. A veces, desearía no sentir las emociones de los demás, ya que eso me debilita y enferma.

 Ayer, con la mente fría y sin dejar que mi corazón guíe mis pensamientos, pude manejar la situación. Mi cerebro me recordó que la persona se molestó pensando que era yo, y que debía estar tranquila. Aunque mi corazón decía que esas palabras reflejaban lo que realmente piensa de mí, trato de convencerlo de que esas expresiones provienen del enojo. Es extraño, pero esas palabras se quedaron en mi mente, las he escuchado con su entonación y hasta he imaginado a la persona escribiéndolas. Si, mi mente está sobrepensando, hoy desperté con migraña. En este momento, solo puedo ser paciente con mi vieja amiga, la migraña, que ha venido de visita, a pesar de la aparente calma.

Sin embargo, hoy en la madrugada, las lágrimas afloraron al pensar que esas palabras pudieran ser verdad. Nunca he considerado que ofrezco más de lo que recibo, ni que espero que estén siempre a mi lado. A lo largo de mi vida, siempre he evitado resaltar lo que doy o ayudo, ya que me incomoda recordar cómo a mí, me sacaban en cara todo lo que me daban . Me esfuerzo por no repetir las acciones que me causaron daño. No pude contener el llanto hasta casi las 2 a.m. A veces, llorar resulta beneficioso, pero ahora la duda vuelve a dominarme.

A veces, una persona enojada hiere sin pensar en las consecuencias, y así fue como ayer me hirieron sin buscarlo. Anhelo recuperar la fortaleza que tenía el 2010, pero querido tío, te llevaste mi coraza protectora.

 Espero que las pruebas en mi vida lleguen a su fin, ya que no sé si podré resistir más al darme cuenta de que personas cercanas, a las que estimo, son tan falsas e hipócritas. Esta era de la modernidad, con capturas de pantalla que no respetan la privacidad de las conversaciones, ayuda a revelar la verdadera cara de las personas.

 Será que ahora solo soy una molestia?

 Aveces el enojo te hace decir la verdad? 

'Justo pagan por pecadores"





domingo, 31 de diciembre de 2023

Año nuevo.

Yo no deseo un feliz año nuevo, solo deseo no cometer los errores pasados, este año desde que empezó fue difícil para mi,  algunas personas jugaron con mis sentimientos, mis miedos. Me hicieron dudar de las personas que quiero y esas dudas me hicieron cometer errores. Me mintieron, me usaron y me decepcionaron.  Tal vez fue porque puse muy alto a algunas personas .  La gente se aprovechó de mi nobleza,  usaron mi nombre para engañar, mentir y confabular, Es fácil culpar a un tercero y lo peor es que se creen sus mentiras. Mi nombre me lo ensuciaron con calumnias. Lo que mas me dolió es que me mintieran mirandome a los ojos.
Me ofendieron, compartieron mis converzaciones. Aunque luego entendi el porqué. En su momento me dolió mucho.  Un año donde mi salud se puso en jaque y debi aprender a hacer una pausa en mi trabajo, aprender a depender, me costó pedir ayuda, yo que siempre he hecho todo sola. Fueron meses donde mi salud mental me paso factura, golpes del pasado que volvieron.  Casi todo este año lo he pasado sola, pase un cumpleaños triste, me di cuenta que siempre soy yo la que corre por los demás, pero cuando yo necesito de alguien me encuentro sola. Siempre soy la última rueda del coche, solo se acuerdan de mi cuando necesitan algo y lo digo por todos en general, Jocy la generosa, la buena amiga, la buena exalumna, la buena madrina. Pero cuando desaparezco nadie se acuerda de mi. Este año que viene ya no espero nada, solo que las personas que realmente me quieren permanezcan a mi lado.  Doy gracias a Dios, La Virgen por cuidar de mi a pesar que a veces pierdo la fe.  

sábado, 23 de diciembre de 2023

El tiempo pasó...

Este año ha sido especialmente difícil para mí. Desde enero, me encontré envuelta en intrigas y chismes que, en el fondo, no creía, pero por mi afán de proteger, opté por no confrontar. Ahora reconozco que mi error fue el silencio, permitiendo que la situación se complicara cada día más.

A medida que avanzaba el tiempo, especialmente en febrero, la trama inventada continuaba, y mi falta de claridad, quizás influenciada por mis migrañas, me impidió abordar la situación de manera más efectiva. Marzo llegó con miedos y frustraciones, sintiéndome atado de manos ante una situación que creía incontrolable. Reflexioné en exceso sobre la veracidad de ciertos eventos, comprendiendo posteriormente que gran parte de la intriga contribuyó a mi confusión.

Viví momentos tensionantes, experimenté crisis de pánico, lloré más de lo habitual y en abril, las tensiones alcanzaron su punto máximo, afectando negativamente mi salud física y mental. Me sumí en un cuadro de ansiedad y depresión, enfrentando burlas y falsos testimonios sobre mí. Mi silencio, tal vez mi mayor error, permitió que estas situaciones se prolongaran innecesariamente.

Mi formación y valores difieren, pero intento comprender la dinámica de la juventud actual, aunque me preocupa profundamente la posibilidad de que afecten a quienes quiero. Experimenté el dolor de escuchar comentarios hirientes y recibir anónimos que me afectaron. Me decepcioné al descubrir que algunas cosas eran verdaderas, pero ahora entiendo que la mayoría fue producto de la intriga.

En este proceso, abrí los ojos a diversas realidades, presenciando relaciones tóxicas donde la mentira prevalece por miedo al qué dirán. Observé también la premura de los jóvenes por involucrarse en relaciones íntimas sin realmente conocerse. Estoy consciente de que estamos en otro siglo, pero algunas escenas me inquietaron profundamente, como presenciar ayer a una joven siendo tratada de manera despectiva por su pareja.

La pareja le decia eres mi perra, mi zorra, mi puta y estas para complacerme, la agarro del cuello, la beso toscamente y la escupió en la boca y pues me dio rabia, nauseas pero no podia hacer nada. Ella era de su propiedad su objeto  y le decia eres perfecta porque me complaces en todo, y la chica le dio verguenza que yo lo escuchara pero se dejaba humillar y yo cerré mis ojos para no inquietarla porque el chico siguió tocándola sin pudor. Ver esa escena me dio miedo me aterro, se me escapeló el cuerpo pensando en que alguna de mis sobrinas, ahijada, les tocará ese tipo de hombre que solo usa a las mujeres y que ellas se obsesiones y por miedo a que  las dejen,  lo complazcan en mil perversiones que atenten contra su dignidad y salud. Pero hoy en día creo que eso les gusta y no queda hacer nada solo rezar por que se cuiden y confiar en su madurez.

Mi esperanza es que confíen en mí para buscar ayuda si alguna vez lo necesitan, sin temor al juicio. Aunque no soy madre, estoy dispuesto a apoyarlas en lugar de juzgarlas, enfocándome en el entendimiento y el respaldo mutuo. 

Los tiempos cambian...

miércoles, 13 de diciembre de 2023

Mi ahijada preciosa, necesito más tiempo contigo… Lo necesito para ayudarte en lo que nadie me pudo ayudar a mí.


 Lo primero que quiero decirte, ahijada, es que llegues al amor desde la libertad, desde el placer y la diversión, no desde la necesidad. El amor ha de sumar, enriquecer, complementar... no salvar.

Cuando buscamos el amor porque necesitamos al otro, porque necesitamos que alguien evite que nos ahoguemos o porque no soportamos la soledad, estamos construyendo los peores pilares posibles para una relación.

Es decir, la fuerte necesidad de estar siempre en contacto con el otro, de forma que, tu bienestar y felicidad dependan de eso. Esto no es amor, es una adicción a una persona.

El amor verdadero, es una emoción que aparece cuando estás rodeada de personas con las que puedes compartir tus intimidades. Porque con ellas no te sientes juzgada. Sabes que te apoyan, te ayudan y te cuidan. Con ellas no tienes que disimular ni fingir. Y, sobre todo, no te tienes que sacrificar. Porque, en contra de lo que se nos ha dicho, el amor no es sacrificio ni crea deudas que luego tengas que devolver.

El amor es una emoción que se tiene que nutrir a diario y a la que hay que dedicarle espacio y tiempo.

 El amor verdadero de manifiesta de forma serena y tranquila.  

y cuando el mundo se complique y las respuestas no sean claras, no es necesario que pierdas demasiado tiempo sondeando a otros para conocer sus opiniones. Haz tu propia investigación, sé tu propio guía y escucha lo que dice tu intuición

No siempre tendrás razón, ahijada. Cometerás errores, tantos que a veces dudarás de ti. Pero ésa es la parte importante: en los errores encontrarás tu camino hacia el conocimiento. Abrázalos, perdónate y sigue adelante.

He disfrutado tanto de compartir contigo cada momento de tu vida en estos casi 5 años . Desde que nos conocimos,  tus  amigas, tus primer viaje fuera de nuestro pais. Hemos vivido tantas aventuras juntas, tantas risas, tantas lágrimas, tantas emociones.

También hemos tenido nuestros momentos difíciles, nuestras discusiones, nuestros desacuerdos. Pero siempre hemos sabido perdonarnos, entendernos y respetarnos. Siempre hemos mantenido nuestra comunicación, nuestra confianza y nuestra complicidad. Siempre hemos sido más que madrina y ahijada, hemos sido amigas.

Tómate el tiempo para bajar la velocidad y disfrutar del entorno. Encuentra consuelo y alegría en las personas que te aman por lo que realmente eres. 

Espero que tu pareja, sea con una persona que comprenda, acepte y adore cada aspecto tuyo. Ríete hasta que te duela el estómago. Llora siempre que lo necesites. 

Trabaja para cambiar las cosas que pienses que son injustas o incorrectas en este mundo. Di la verdad incluso cuando sea difícil.

Y lo más importante: ámate a ti misma, ahijada mía. Ámate como yo te amo. Aprecia tu precioso corazón, tu mente fuerte y tu hermoso cuerpo y no cambies por nadie más.

En resumen, quiero que sepas que eres una persona increíble y que te amo con todo mi corazón. Estoy muy orgullosa de tus logros y estoy segura de que seguirás alcanzando grandes cosas en el futuro. Recuerda siempre que puedes contar conmigo para apoyarte en todo lo que necesites.

Mi hijita del corazón, me quedan más letras para ti, para que las guardes y así, cuando un día tu mandrinita no pueda estar contigo, te sirvan para vivir mejor. Guarda mis consejos en tu corazón y en aquel cajón donde escondes tus secretos;  pero claro, yo no sé de ese lugar… sólo lo imagino. 

Abraza siempre a Dios, ten fe, siempre hay una salida tras un oscuro día.

Nunca te olvides que te amo  profundamente y eres mi orgullo.






Gracias por estar siempre ahí

 A veces las palabras no son suficientes para expresar todo lo que sentimos. Sin embargo, he pensado que el hecho de poner algunas de ellas en una carta es la mejor manera de hacerte saber lo que siento en este momento.

Agradezco tanto que te hayas tomado tantas molestias por mi desde que comenzó nuestra amistad….

Gracias por estar siempre ahí, por atender cada mensaje y cada llamada. Gracias por darme consejos en todo lo que hago y siempre que lo necesito. Sin ti, muchas de las cosas que he conseguido en la vida no serían posibles. Eres de las personas más valiosas que tengo en mi vida.

Valoro mucho tu persona, te admiro por lo que eres y sé que tengo mucha suerte por contar con tu amistad y con tu cariño. Hemos aprendido el uno a la otra con cada experiencia que hemos vivido y es inspirador para mi recordar todo lo que nos hemos apoyado en todo momento.

Te quiero mucho S.I

domingo, 10 de diciembre de 2023

Soledad

Hoy, mientras reflexionaba sobre mi vida, me invadió una sensación de soledad que no puedo ignorar. A menudo me encuentro rodeada de personas, pero hay momentos en los que me siento profundamente sola, como si nadie pudiera entender completamente lo que estoy experimentando. Me encuentro confrontando uno de mis mayores miedos: la idea de quedarme sola. A menudo, las palabras de aquellos que me rodean resuenan en mi mente, especialmente la pregunta inquietante: "¿Quién te cuidará cuando seas mayor?". Esta pregunta ha desencadenado un temor profundo en mí, el temor de que la gente solo esté a mi lado por lástima, y no por un genuino deseo de compañía. La ansiedad se apodera de mí al considerar la posibilidad de que las conexiones que he construido a lo largo de los años estén motivadas por la compasión más que por el afecto real. El temor de ser una carga para los demás se intensifica, y la preocupación de que la gente solo permanezca a mi lado por obligación se convierte en una sombra constante. Este miedo a la soledad me lleva a cuestionar la autenticidad de mis relaciones. ¿Las personas realmente me aprecian por quien soy, o simplemente están cumpliendo con una expectativa social? A veces, me siento atrapada entre la necesidad de conexión y el temor a la decepción, preguntándome si alguna vez encontraré relaciones que trasciendan la compasión.

sábado, 9 de diciembre de 2023

mi lucha contra déficit de atención y la dislexia

Hasta hace poco, solía considerarme un desastre, alguien torpe e incapaz de manejar la vida cotidiana. Parecía como si todos hubieran recibido instrucciones detalladas para la vida, mientras que a mí me arrojaron directamente al nivel avanzado sin un manual. De manera irónica, las cosas más simples me resultan tres veces más difíciles, mientras que las aparentemente complicadas son más llevaderas. A veces mi capacidad de concentración parece tener una regulación rota: o estoy hiperenfocada en lo que me apasiona, o no puedo prestar atención a nada durante más de un minuto. Aunque doy la impresión de ser una persona tranquila y normal, vivir con esta dualidad día tras día, año tras año, ha dejado de ser divertido. No me soporto a mí misma, y los problemas han dejado de tener gracia. He causado malentendidos con personas que realmente me importan, he perdido oportunidades (sin mencionar parejas, jaja), he manejado mal mi tiempo y mi dinero, y en ocasiones, mi falta de conciencia ha puesto en peligro mi vida, todo mientras lidiaba con una ansiedad que ha afectado mi salud. A pesar de mis esfuerzos constantes por cambiar y convertirme en una "super mujer", la frustración y el menosprecio hacia mí misma se han apoderado de mí al verme incapaz de lograrlo. Descubrir que tengo TDAH no solo explica mi dificultad para estarme quieta (algo que aprendí a disimular), sino también esa sensación constante de caída en una montaña rusa sin fin. Aunque ponerle nombre a mi condición marcó el final de la búsqueda para entender mis dificultades, también marcó el inicio de la batalla por sobrellevarlo. Aunque no tiene una solución definitiva, he aceptado que siempre seré así. El TDAH complica la simple búsqueda de la felicidad. Aún me encuentro con personas que minimizan mi experiencia diciendo que también son despistadas, sin comprender que mi desasosiego es constante, no momentáneo. A pesar de los desafíos, estoy aprendiendo a ver aspectos positivos en el peculiar funcionamiento de mi cerebro. Tengo una energía infinita, una capacidad sorprendente para emocionarme, especialmente con mi profesión, y soy una fuente inagotable de sueños e ideas. Aunque trato de tomarlo con humor, la realidad es que enfrentar estas circunstancias es un desafío constante. En estos momentos, el amor que me rodea se convierte en algo vital. Agradezco la suerte de contar con una familia y amigos que siempre me han apoyado y aguantado. Necesito controles externos, tanto materiales como personales, para mantener el desorden interno a raya. Sin tapujos, aún no he hallado la fórmula mágica para no romper más pantalones al tropezarme por tener la cabeza en las nubes, ni tampoco algún recordatorio universal que funcione para no olvidarme de las cosas. para rematar el lidiar con La dislexia ha dejado una marca distintiva en mi vida, afectando diversos aspectos de mi día a día de maneras que a veces resultan desafiantes. La lectura se convierte en una tarea difícil, con palabras que parecen danzar en la página, desafiándome a descifrar su significado. La ortografía se presenta como un constante rompecabezas, y recordar cómo se escriben las palabras puede convertirse en un desafío en sí mismo. A nivel emocional, la dislexia ha sido una maestra de mi paciencia y resiliencia. Las dificultades recurrentes ,e generan frustración, pero también han cultivado en mí una determinación para superar los obstáculos. En lugar de ver la dislexia como una limitación, prefiero abrazarla como una parte única de mi identidad, una que viene acompañada de desafíos, pero también de una perspectiva y creatividad distintivas. Una de las experiencias más significativas de mi vida ha sido enfrentar y superar mi déficit de atención y dislexia a lo largo de mi trayectoria escolar y académica. Desde el principio, decidí encarar estos desafíos con determinación y valentía, optando por ocultar estas dificultades a los ojos de mis compañeros y profesores. Opté por no revelar mi déficit de atención y dislexia, trabajando incansablemente para superar cualquier obstáculo que se interpusiera en mi camino. En cada etapa del colegio y mi instituto, las pruebas y evaluaciones representaron desafíos considerables. La velocidad de procesamiento y la retención de información escrita se volvieron obstáculos a superar, pero con eafuerzo, logré sortearlos con éxito. Aunque ocultaba las dificultades, cada logro se convertía en una victoria personal, una prueba tangible de mi capacidad para superar los retos que la dislexia y el déficit de atención presentaban. Cada desafío superado se suma a mi convicción de que, a pesar de las adversidades, puedo lograr cualquier meta que me proponga. Aunque a veces las palabras toxicas de mi infancia me regresan a tener miedo en mi.

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche.....

Quiero ser en tu vida (Paco Stanley)


Para ti Mamá

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